11月中旬，身边有两位很好的亲友要结婚了！
小朋友北京的婚礼无法亲自到场，是很遗憾的。一直相信，他一定会办一场超级unique wedding！期盼了许久，最终却是这边有事耽搁住了。想想他一直以来对我的帮助和照顾，心里总是会为不能亲临而感到遗憾。前天在太原街约见了下妍妍，拜托她帮忙捎去礼金，看着妍妍揣着我的祝福走掉，心里一声叹息——终是错过了一场浪漫而温馨的北京之旅。
小弟14号也要结婚了，呵呵，怎么都小小年纪就结婚了呢？他最近的正在经历亲情的低谷和瓶颈期，不知未来会怎样。不过，结婚了，是大喜事，当姐姐的，一定要包个大红包了。在这个很多市侩和虚伪的世界，希望拥有真的爱人们，都幸福啊～～
说到“结婚”，有点不喜欢这个字眼，但是非常希望身边这三五个好朋友，早早找到爱人、或者早早嫁掉。
说到“红包”，这两年确是送出去不少。最近资金紧张，一直都靠小明同学救济，真是很过意不去。
往回数一数，认识他才刚六个月而已，居然已经要靠他养着。过去摒弃那些花男友钱的女生，如今自己也这般庸俗又无能的寄生，好讽刺了。
某夜，被某人一句话弄得有些，可以说是有一点愤怒。呵呵，其实也是无伤大雅的话，我怎么如此容易动怒？当时想反驳，最后却一句话都没有说出来。不争朝夕，时间可以慢慢让他知道真相吧——可话说回来，就算一直被误会，我们不是还这么生活着么。呵呵，想到这里，心里多少也就释然了。
不过，有些事情的解决，究竟是选择剧烈偏激的方式，还是选择隐忍的方式更好？我还是不太把握得恰当。
开始变得有点相信神的存在。在神的注视下，在神主宰的因果轮回中，只要我们能对所做的每一件事都不心虚，就好了。呵呵，又想起亲友要结婚的事儿啦，还是要祝福那些彼此真诚坦荡的爱人们，是幸福的呀。嗯。
十月了，我竟然没在这里写一个字，在这个最喜欢的季节。
看老友记，看到钱德向莫妮卡求婚的时候，一直笑着的表情突然就泪水涟涟。
旁边的朋友问，求婚么？
恩，求婚。
向往么？
不是，只是被感动。
总是能被美国佬儿感动。喜欢他们的率真。
最近清净了很多。很喜欢。
很久没有消费，似乎忘记了自己还有购物的本能。
前天，这种欲望再次被激活，卡刷得要爆掉了。刚才上网银查了一下账单，哦，估计要三个月的工资才还得清。。。崩溃的夜晚！
这半个月来，每天一个人上班下班，一个人不吃不喝，一个人缩在冰冰的被子里看电影，一个人生大病一场。
收获是很不小的。我看完了那本《华莱士人鱼》，看完了《生死朗读》。有时候，你必须读书；有时候，你必须看电影。人生的空隙，需要一些文艺之类的东西来fulfill~
昨天在北方深秋的寒夜中站了四十多分钟。当最后一丝温暖也消散的时候，你会发现，寒冷可以很美丽很值得期待。
就像王菲唱的那样，我可以忘记我姓名，可以被放逐天际。
就像她唱的那样，心花怒放，却开到荼靡。
QQ不停的响着，我不知道今晚我为什么就登陆了，还没有隐身。某几个同学和我说话，我知道我只是他他他的一个曾经的梦而已。大概三分钟后，我答话，噼里啪啦的打着无心的、却十分真诚的句子。尽快下线。因为我们都老了，就算你们都不肯承认。
身边的人在专心的打游戏，我斜看着他好看的耳朵，长长的睫毛，干净的发。又想象了一下他微笑的样子，这大概就叫——意淫，嘿嘿。
主任不出国了。下个月大家又要出差了，我不走，我不走，我留在这里。
就像某天，你突然遇到一个好歌手，被感动，仅此而已。
今天是九月二十四日，独守三个冰冷房间看家的第四天。昨天定了机票，明天大家都陆续回来了。Good！
看了好多《Friends》，笑得肚子疼，也感动得泪汪汪。嘿，忍不住的想说英语，却一句洋腔也发不出来，退化了。
前天晚上做了件很蠢的事情，居然没有被批评。
谢谢你！谢谢你什么都不多说，只是给我收拾烂摊子，还一副笑眯眯的样子。虽然没人会看到我在这里说的话，但是心情是存在的～它并不一定要被知道。
这两天，张罗给小姜做一次红娘，嘿嘿，没想到姜同学竟然同意试一试。太好了！这次我没有那么刻意的要什么结果。请真诚吧！量力而行吧！
这两天，用激烈而不友好的方式解决了一些久而未决的麻烦。没有后悔。因为越长大，越理解到拖泥带水是很恶劣的性格。宁可永远决裂也不要暧昧含混、莫名其妙。
这世界上有井底之蛙、有小红帽和大灰狼，但我想我应该不会再扮演这些个角色。两个多月过去，小明同学右肩上的伤痕渐渐模糊，只留下比肤色稍重的颜色。想起之前被我咬得血淋淋的样子，呵呵，很shame。一直没有道歉。但是，真的，对不起！！
《建国大业》还在期待中，并未实现。
学学Phoebe又如何：Hold On！Hold On——GO！！
昨天当了一回“工作人员”，任务是“监票”。忙碌了几天，开始变笨了，丢三落四！
总是记不住很规律的东西，比如，每年8月末就开始变冷了吗？每年的11月就会下雪吗？于是，当突然间终日手脚冰凉的时候，会觉得有点惶惑，啊，原来如此？！
登录开心ID，看见一个女生的来访记录，9月14日15:36分。哈~原来她还在，动了念头试着删掉这个记录，没成功。嘿嘿，看她用的头像明媚，也许这说明她过得还好~哎呀，这样就好了嘛。
今天很烦，工作犯了低级的大错误。无颜面对大家。。。
最近这两天，我们居然没有吵，或许我们都在学着忍耐、接受和包容。很辛苦，很欣慰。
陆续看了三四个朋友和同学的结婚照，都是非常漂漂滴~时尚青春唯美、不墨守成规。大家发来照片的时候也会顺便问，你什么时候照呀？呵呵，我？两三年以后再说吧。未来什么样子，God knows~
又用一天的时间把过去三年的QQ签名和QQ日志删掉了好多，导致爱心分值3分、3分呼呼的减少。不过总算把跟这个msn空间的有关的线索都删掉了。希望小明同学不会再有机会知道我这个空间的链接。嘿，偷偷安心一小下
。相比较来，虽然msn空间总无法登陆，但终归比QQ的成熟些，至少不会搞什么爱心值、级别限制之类的招数。
其实，何尝不知道，是自己骗自己骗小明同学。可是还是那句老话，你骗啊骗，慢慢的自己就相信了，于是就成了真的。
心理学讲，好像叫做“暗示”。
这两天最大的收获，是又看了一遍《魔女宅急便》和《WALL-E》。嘿嘿，每次看，都有新的感受。大部分人的人性，还是非常非常美好的。
新手机，两部。很好用，不适应。
另，陪悲伤中的CC聊天，她问了好多问题，我的回答很受用。
哈哈~
哥们儿要走啦！
我亲爱的沈阳，7月下旬再见吧！
这个月有两个日子是“very之important”的。19号和22号。
前一个不说了，是个甜美的秘密，嘻嘻：p~~
后一个就是看了华仔的演唱会。
昨天在办公室冻一下午，已然手脚冰冷膝盖隐痛。下班后我和“小姜爷”载了他鞍山来的朋友一行三人taxi前往奥体中心。华仔气场很是强大，奥体中心附近好多条路都封锁限行，管制得严密。穿了浑河下那条河底隧道，交警叔叔们大手威严一挥，不让前进了。幸好奥体中心已在面前。我们仨乖乖下了车。。。
华仔很神的，婆婆妈妈下了几天的破雨，昨天居然就停了，中午还小出了一会儿太阳。嘿嘿，老天真是给面子呀。不过昨晚比我想象的还要冷。我都冻透透的了，发抖，一直发抖。
…… ……
不细说了，呵呵，场面很美，当场地内所有的照明灯暗下来那一刻，全场歌迷手中的闪光棒如梦似幻全部现了出来——有那么一瞬间这份如置身无尽夜空、坠入神秘星河的幻觉，美丽得让人想掉泪。。。
嘻嘻，还有啊～～ 华仔身材超棒的！加之他一贯品性很好，于是，由内而外的迷人呐。
身边的小姜唱歌超级专业超级好听，哈哈。
我侧头看嬉皮笑脸的他，色迷迷的说：不然，明儿杰伦演唱会，咱还来？！
小明同学主动请缨来接人，哇塞，真够意思！美死我了~
他手机居然被我折腾没电了，我们联系不上彼此、并且面临在几万人的人群中彻底失散！我萎靡透了，不想丫鬼聪明，弄到一好心司机师傅的手机～哈哈，乖孩子！由于我估错时间，小明同学在阴湿的寒夜等了我一个多钟头。
散场后告别了小姜，几经波折。当我瑟瑟发抖、手指麻木得几乎拿不住手机的时候，总算看到他出现在我面前，微笑，还是微笑。那一刻，寒冷饥饿突然来袭，让人几乎要晕下去。然而，心里竟然有了一种无比熟悉的感觉，只是，这次，不炽烈却绵延浓厚的温暖，仿佛一世享用不尽……
回来的路上，我突然觉得这样日子很幸福，幸福到害怕，幸福到想美好的睡去，然后一辈子不要再醒来……
一如既往，泡了一杯茶，热气蒸腾，打开音乐夹，一首王菲的《我爱你》，温婉忧郁的梦呓吟唱，钻进心里。
这两天鼻子不通气儿。我也说不清是吹了几次夜风感冒了，还是春天满街的桃花粉让我过敏了。总之，病了，鼻塞，睡不好觉，但是心里被某种情绪装得满满的，心甘情愿的快乐！
是这样吗，那些抓也抓不住的，才是真的……
午后，小睡了十五分钟。短短十五分钟，竟大大的缓解了昨夜1点睡觉导致的困倦乏力。
泡了一杯红茶。水，被渲染出健康清透的红色，杯口暖气，袅袅然……
想起昨晚，某人坏笑着说：“想不想以后每个晚上都过得有趣一点儿啊”，我连心里也暖了起来。
呵呵，是的，我笨得可以。听到他这句话，我立刻四下乱看，以为他冒出了搞什么小恶作剧的主意，可以带我小疯一下。。。
突然有了暖流，在身体里悸动。
沈城清明前的早春，夜风薄凉，固执的打开小风衣的扣子，让冷风吹透身体。里面T恤上被我歪歪扭扭胡乱别着的小熊胸针露了出来，心情暖暖的好。第一次意识到被人等、而不是苦等别人的感觉，很踏实。我突然渴望一个永恒干净的拥抱。
心里也有个疑问。神，是不是已经开始眷顾我？他是不是认为之前给的磨难和苦炼已经可以渐渐收回，可以赐予幸福——因为我已修成正果，九九八十一难！
唉，想到这里，呵呵
深夜里和小妹聊天，两个灵魂曾被摧残至伤痕累累的小小女孩，如今竟然已经可以舒服的躺在同一个暖暖的被子里，坦然笑忆童年……
我们都好好活着，只要挺过去，幸福就会靠岸。
时隔六年半，再次相见，我真的不敢相信自己的眼睛！
我没有认出他！他在看我，可是我以为我不认识这个人。等到意识到他是谁的时候，心里震动，竟是久久说不出一句话。他胖了，身影不再修长活泼。
我从没想到我们会以这样的方式相见，也没想到相见时，陌生到如此地步。
几个小时里，我们没有说话。每个人都有自己怀念的朋友。他还是挺闹腾的，喝酒时说有趣的话，桌上的女生咯咯笑，我也会跟着笑，因为这样看起来比较坦然。他喝了不少酒，一支接一支的抽烟，头脑清醒。期间有一次目光交错，彼此发现在看对方。那一瞬间，我是想笑一下的，可是这个表情，僵在了心里。连忙的低下头，猛灌了一口酒，余光发现了他的同样的不自然。
本来以为就这样结束。
可是临散之前，他竟走过来低低的说：“我开车，送你们。”而我，愣住了，简直不敢相信自己的耳朵。
到家楼下，我下车，车门却怎么都打不开。他居然用半幽怨半自言自语的口气说：“打不开，就再坐一会儿么。”
我知道，既然他要送我，我是不可以就这么走的。
他说以为我已经把他忘光了，我不答话。因为我的确已经不记得。我的记忆是有选择性的，也是有限的。这六年来的折磨和经历，让我的大脑里已经没地方存留六年前的故事。
他说觉得我过的不好，发现自己竟然心疼。我笑了，反问为什么说我过的不好，又何必心疼我呢。
他问我：你什么时候结婚？我还是只能无声的笑，他竟然和三天前的G用一模一样的语调和字眼，问我同样的问题。而问这句话的目的，都不是简单字面上的意义！
他说，你不想说点儿什么么？我沉默许久，回答：“嗯——那个，你怎么这么胖了？！”他噗嗤笑出来，说：“憋了半天就想问这个？”我无语，因为我的确没别的想说的。我总觉得那时候，我是不爱的。而且不懂事的我们，曾是那么深深的伤害了彼此。
我说，你看，我变了么我是不是老了。他抬起手来，想摸摸我的脸，但是手却在空气中僵了一下转个弯拍拍我的头，他说，没变，看起来还是不满20岁。我看着他的微笑，竟然闻到了他手上烟草香！
我说“我以为你还恨我吧”。他说其实一直都很感谢我，至少要不是为了赶上我，为了和我在一起，他不会想努力、想好好学习。他掏出名片，说有任何需要都可以找他。我摇摇头，是的，我不会找他。
分手时，我重重的和他握了握手。本想说句深沉点儿的话，却脱口而出：“你看你，手也比过去胖了呢~”
那时的我，一直不理解，不懂如何去爱的我竟然也可以在对方心里那么深刻！
睡前，我给他发了一条短信：虽然很没有意义，可是还是要说，对不起！
我希望他是真诚的。我不想知道任何人是否再有什么背后的故事！
想想，我其实真是一个藏不住事儿的人。
记得2005年十一长假后返校回大连，第二个晚上，寝室里一如既往三三两两的欢声笑语，难得的是不太吵闹。
我盘坐在床上，拉紧小帘子在里面反复琢磨着一件事情。突然就把一个薄薄的、半个银行卡大的小盒丢到上铺，当然是空的，里面那米粒大的东西已经没了。上铺的老四正在专心看着小说，看见我丢上来的东西，安静了三秒钟，然后突兀的尖叫：“王苏——你这个疯女人！！！”
我心里愁绪万千，却歪歪斜斜的笑倒在床上。
“三儿，你给我出来！我要和你谈谈！”她把头探出床沿，拍着我的帘子，向下命令我。
一来二去的抗争了几下，心里似乎又有些后悔暴露了自己。算啦，和她为什么还不能无话不谈？我扭扭捏捏的钻出来，站在桌子上，胳膊趴在她的床边憋着笑看她——既是为了掩饰自己又是为了安慰她。
老四脸红红的，一时又不知道说什么好的样子，心里一定在不停的呐喊：“天哪！天哪！！”
大约胡乱聊了五分钟、或十分钟后，老二低着头，带着一脸水从卫生间走出来。斜眼看了我俩在一边嘀嘀咕咕，笑骂了一句：“看你俩那死样儿~”然后回自己的位置去擦脸，涂乳液。
我回头：“哎～亲爱的，你也过来！”
她整理着东西，问：“商量啥坏事儿呢？”
老四有点急，说：“哎呀！让你来就来~话那么多！”
我们仨，仿佛有种微妙的关系。尤其是，什么事儿少了老二，就谈不到一定深度上去。
老二忙乎完了，也爬了上来，和我一并站在桌子上，然后她就明白了一切。。。
她还是比较正常的，只是死盯着我说：“啊~？！你俩可真行！”我还是笑，不知道自己为什么笑，只是笑得脸微微发热、头疼……
那个晚上，我们窃窃私语了一个多钟头。我几乎一直在笑，傻气在头上袅袅升起。
直到太晚了，全寝的人都安静了。我和老二下了桌子，钻进被窝。
我不知道自己为什么这么选择，不再多想了。我太累了！
合上眼，身体的某个部位，开始又那么疼！这份疼，陌生又熟悉，疼到有些担心~但是还是笑了。
痛并快乐着……
————我写这些，是因为思念老二老四，还有我们孤单、明媚、却又苍茫的青春。
昨天整个下午直到晚上六点钟，手机一共响了八次，分别是三个人约我出去一起“平安”。我不知自己是什么心态，明明很孤独无助，却不肯接受快乐的邀请。总之，我就这么带着一点嫌恶的情绪，电话统统忽略不接。
平安夜一个人缩着腿、蹲坐在办公椅上，围着厚厚的大棉衣，只露两只眼睛，看电影。约莫快六点了，才下班刷卡走人。
到了兴顺街和建大十字路口，竟然有点小堵车，原来是一辆大客和小私家车耳鬓厮磨了一番。在每日规律的轨迹上遇到撞车，我很兴奋～～想起这是平安夜，又倍觉讽刺。平安夜也不是那么平安的！
脑子里就映出一句话：大家平安，才是真的平安……
后来荒凉的一步步蹭在人行路上，就好像有那么点儿后悔。我干嘛不跟人家出去玩儿呢？！白请我吃白请我喝，想玩儿什么就陪我玩儿什么，我干嘛不答应？！还得现在故作可怜兮兮，真是有毛病了我！！
后来单身宿舍的同事们叫我过去吃饭，于是就去了。呵呵，虽然没意思，但是，好歹聊胜于无吧。
总之，平安夜在我对一个男生的调戏中结束了。是这样的，我把欠人家的五块钱，色迷迷的塞进他的“胸衣”，顺带摸了下，然后无比轻佻的说：爷很满意！拿去～爷赏的！
哈哈～
总之，平安夜快乐而平安的结束了。
下雪了，天气预报没有报过的。刚才拉开窗帘，取窗台上的耳钉，于是看见外面的朦胧。
——雪就这么不期而至。
飘飘摇摇，松松软软，柔美得让我的心也软起来，软到微微的疼痛……
于是，索性半个身子钻到窗帘外面，趴在窗台上，鼻子贴着玻璃窗，嗅着冰凉的空气，看雪，看灰橙色的天空。默默唱起那首歌：
好冷，雪已经积得那么深
……
整个冬天在你家门
Are you my snowman，我痴痴痴痴的等
……
我爱雪，沈阳的雪。大自然的现象，我最爱两个，秋日的阳光，冬日的雪。
然而，雪过之后就是难耐的严寒呵！
可是，我仍然爱雪！
我宁愿在雪中变成微笑的雪人，等人推开房门，为我系上秋日蔚蓝天空颜色的围巾。
今早觉得鼻子好些了，使劲呼吸，可以透气。不知道会不会快好了。。。刚刚喝完两瓶“三精双黄连口服液”，我简直不知道鼻炎为什么要喝这种药！
上周晚上去看大夫，大夫说的几句话没让我郁闷死：“那你想让我怎么办呢？”“那你想吃药不？”“你想吃什么药呢？”
呵呵，我若是知道答案，我来找您干嘛？！
昨天傍晚，和honey聊天，她说到我很“坚强”。呵呵，生平第一次有人说我“坚强”——也许吧～
不坚强也没有办法。一个人，只能硬着头皮去扛起来。尤其最近，房子的事情让我心力憔悴，政府，开发商，父母，我要逐一应付，孤立无援。但是，不管怎么辛苦，我都宁愿自己生活。
嘿嘿，像个女人一样去奋斗～
有两个同事周日参加了在职研究生全国统考。据说3个小时，要答完语文、数学、逻辑、英语四个科目。我对逻辑题很感兴趣，不停的追问逻辑是什么东西。同事答曰：“甲说乙说谎，乙说丙说谎，丙说甲乙都说谎，问：谁说的是真话。”诸如此类。。。
昨天弄来一套真题，自己作着玩，发现语文里竟然有历史内容，比如：第二次鸦片战争是哪年。而英语题更是超级简单！！哈哈这两科，得个满分貌似不是特别特别难的事情～
昨天，特别想吃抹茶口味的慕斯蛋糕，今天还是想，附近没有好吃又精致的甜品店，唉。在网上搜了好多图片，望梅止渴却又望洋兴叹……
最近心里总冒出这样一段话：
这本书的献词空着
我怎么把它题献给你
给我依赖的人
给我忠诚于他
却没有挽留住的人
无论怎样
都满含爱意
这是一个女子写的一本书的题记——她就是——阿伦特
下班后经常去附近的书店转转。最近盯上两本书，林语堂的《苏东坡传》还有不认识的一个作者写的梁实秋生平传记。最初两本都想买下来，无奈，没舍得银子，只好作一番取舍。
这一取舍不要紧，一本都没买……
关于讲述苏东坡的作品，看了一些。印象最深的是余秋雨那篇《苏东坡突围》，当年读了n遍仍然喜欢。如今这本《苏东坡传》是林语堂写的，我更是想拜读一下。可是，遗憾的是，林语堂当年是用英文写下这篇大作的，书店里我看到的这本，是译后的汉语版。纵然译者功力深厚，又信、又达、又雅，我还是更想看原文。麻烦的是，原著很不好买，要去很远的大书店采购。不过，更麻烦的是，我知道我没有耐心看英文书，也没有信心能看懂。所以迟迟未决定是否要买。暂时放一放先。
至于那个介绍梁实秋的书我也是很想买来看看。一直很喜欢梁实秋的文章！他的散文尤其简洁睿智幽默。而那篇《槐园梦忆》却是看一遍，就会流一遍眼泪的。而且我一直很想知道鲁迅和梁实秋的“文字战”具体是怎么回事儿。我始终对中学语文课本耿耿于怀，我总认为就是因为鲁迅骂过梁实秋，所以梁实秋的文章个根本不会被收入课本。我坚信梁实秋的文章，比某些作家那些不知所云、为写而写的东西好很多！！
可惜决定下楼交款之前，我又认真翻了翻这本书的内容，不细看，觉得这是本我想要的书，一细看，大失所望。看得出，这本书里面的东西大多是作者从梁实秋的作品、其他人的作品里东搬西凑的。作者只是罗列一些东西、堆砌一些事迹，就连一些大事都是三两页纸就写完了。干巴巴的，说完就没了，好像给儿童读的缩略版名著的杂集。
……
嗯，不发牢骚了。
下班，还想买一瓶酸奶，再买一本书，默默看到深夜，直到困倦，什么都不想，把书放到枕头下面，睡去。
努力笑着。
可是我很疼。
闹得太过了，之后，就是空虚。
我不知道该说什么——又是这样。
我装成一只老虎，活蹦乱跳，威风凛凛，甚至凶神恶煞，
可是，我知道，我是一只纸做的老虎。
我希望我能好好活。。。
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